作者：梁爽
来源：哪梁爽哪喜庆（ID：zheliangshuang）
01
所谓说话情商高，就是说话有目的性
前段时间，百度AI开发者大会上，李彦宏在演讲中，突然被一男子浇水。
当时李彦宏正介绍百度在无人驾驶汽车领域的进展，面对突如其来的状况，他表现淡定，疑惑大于愤怒地问了一句：“What’s your problem？”
男子被带走后，观众才意识到，这是个突发状况，观众席响起掌声。
李彦宏迅速调整情绪，他说：“大家看到了，在AI前进的道路上，会有各种各样意想不到的事情发生。但我们前行的决心不会改变，我坚信AI会改变每一个人的生活。”现场出现了最热烈的一次掌声。
这事发生后，很多文章称赞李彦宏能控制情绪，但在我看来，演讲者与捣乱者激烈撕扯才反常，因为人们更容易在公共场合控制好自己的情绪。
我觉得李彦宏的厉害之处在于，就算现场发生意外，还把意外和主题做了关联：把现场意想不到的泼水事故，比作事业前进路上难以预估的障碍。这是他对活动目标的念念不忘必有回响。
从这件事中，我的结论是：真正的高手，说话目的性很强。
他们很少因为支线上的杂事，耽误主线上的专注，脑子里时刻绷着“要把想做的事情做好”这根弦，于是说话轻重分明，突出重点。
有人说，所谓情商高，就是会说话；我觉得，所谓会说话，就是说话有目的，根据目的说效价最高的话。
02
所谓业务能力强，就是说话有目的性
美剧《傲骨之战》有一集，在庭审中，法官特别重视和陪审团成员们的互动，于是，双方律师不约而同地使用更少的法律术语，用更生活化的语言询问证人。
阿德里安在整个询问过程中，用情绪充沛、幽默聪明的辩词，赢得陪审团的好感。
他站得离陪审团很近，试图拉近心理距离，放慢语速，故意煽情，和陪审团有更多眼神交流，朗读证据时更加抑扬顿挫，他发言完毕，陪审团为他鼓掌。
美国传播学者有个研究，小布什是个精明的演讲者。听众中女性居多，他会强调理解、和平、安全和保护，使用更多带来安全感的概念和词汇；男性关注居多，他会炫耀军事行动，强调幽默感。
有次听奇葩团队的“当众表达”课，黄执中说，根据演讲的场合和目的，决定目标听众，然后选择演说策略。
是该选择唤起更多人共鸣的多数顺应，还是吸引有决策权的人的权力顺应，或是让理解最差的人听懂的少数顺应。
黄执中在需要多数顺应的场合，上场时先观察听众的性别比例，然后同一个意思，有不同的说法：
如果现场女生居多，他会切换成女性视角：如果我今天有个男朋友，我也看不惯他天天打电动；
如果现场男生为主，用他原初的男性视角：我也觉得打电动，不是什么太好的事情。
马薇薇在需要权力顺应的场合，有次在马来西亚辩论，那场比赛她询问对手完全不留情面。
比赛结束后，邱晨问马薇薇发生了什么事，是不是太冲动了。
马薇薇说没事，因为在场上，她刚质询时就观察评委反应，每当自己辩论得更凶狠时，多数评委频频点头，所以她觉得评委们喜欢这种风格，所以她的凶狠，不是失控，而是精准调整的一种结果。
对于律师、政客和辩论选手来说，说话是他们的核心业务能力，他们说话之前，就有清晰的说话目的——赢得官司、赢得选票或赢得比赛。观察说话的目标受众后，选择最为恰当的说话策略。
03
所谓感情关系好，就是说话有目的性
作为天蝎女，我曾经在感情中，把正话反说、口是心非、故作高冷运用到极致。
刚结婚那阵，老公下班到家，我正在做饭，他问要不要帮忙，我心里暗自期待就算不帮忙也来旁边陪我聊天，但嘴上只说不用了。
他去客厅看电视，我边炒菜边窝火，还没吃饭，就已气饱，吃完饭后，老公终于发现我不对劲，问我是不是生气了？我又觉得承认为这点小事生气很没面子，于是口是心非地说没生气。
悟性欠费的他果然又信了，该吃吃该玩玩，我在心里把这个没眼力见、不懂风情的人埋怨了一百遍。
等他确定我生气，我忍无可忍骂了几句狠话后，就拉开冷战序幕，任他认错道歉，我故作高冷。
这系列戏码重复上演，每次把我折磨得肝郁和失眠，我开始自省，导火索就是因为我说话声东击西，真假难辨，心里想一套，嘴上说一套，模糊了内心的诉求，加大了沟通成本。
我在婚姻里的一大成长就是，学着在家说话带着目的性。
我的目的是家庭氛围好，夫妻感情好，针对我老公这个粗线条+直肠子，我最好不绕弯子地有话直说。
心里缺爱就直接说需要你陪，不再故意叫人走开；
心里吃醋就承认你很有魅力，不再叫嚣着不在乎。
脑子里绷着“氛围好、感情好”这根弦，显著降低为了琐事争吵的概率，装修选家具，吃饭挑餐馆，觉得家人心情更重要，如果人不开心，买到最好看的家具，找到最好吃的馆子，也没心思享受。
感情里多少人，心里明明希望和对方亲近，却用难听的语言，把对方推向无穷远。
04
常常有读者给我留言：
“我和最好的朋友闹掰了，我很后悔说了那些伤人的话”；
“我和客户沟通修改意见，结果我没控制好情绪失态了”；
“我和对象吵架了，我觉得自己有错，但又拉不下脸来”……
在我看来，学会带着目的说话，能解决其中很多问题。有效避免放狠话的后悔，就算情绪上头，也能好好说话；知道心中的目的优先级，情谊和面子孰轻孰重，真相和气氛哪个重要，很多困惑不攻自破。
有人可能会觉得，带着目的说话，感觉很有心机，而且很累。
我们讨厌的是损人利己的目的，以及为达到这种目的不择手段。而目的正当，能实现双赢；手段正当，选择好方法的美好“心机”，只会嫌少不会嫌多。
说话带有目的性，不是让你伪装自己，迎合别人，见人说人话，见鬼说鬼话，而是自我诉求和对方需求相叠加后，选择更优的说话方式和说服方式。
以前跟我合租的一个小姑娘，有次知道部门新人的工资比她高，就去找领导谈加工资，她先是觉得工资设置不公平，后来又诉苦生活成本高。
她的目的是加工资，但她不管领导的目的可能是追求职员性价比，新人的目的可能是不想让领导知道自己私聊本该保密的薪水。
如果她拿数据说明自己的绩效和不可或缺度，更能满足三者的目标叠加。据我观察，谁都不傻，双赢或多赢的事更容易谈成。
没有目标性的说话，容易说着说着被别人带跑偏，被情绪带跑偏，被意外带跑偏。低于正常的沟通效率，低于预期的沟通效果，收拾情绪和事态的烂摊子，不是更累吗？
而当你试着说话带有目的性时：
一方面，你在听别人的言论时，结合发言者的立场和目标受众，你更能深入地思考观点，更保持大脑的清醒，逻辑的清晰，而不至于走极端：要么单纯沉醉得不知归路，要么偏颇地觉得发言者三观不正。
另一方面，有人可能在职场、对外人，知道自己说话要有目的，却往往和亲近的人忘了目的。反思对待家人朋友、对待领导同事，我们的目标和为达到目标的最佳策略，减少情绪和冲动带来的损耗性摩擦。
有时候一个人说话没有目标，浑浑噩噩，其实反映出这个人特别迷茫，得过且过，缺乏自省。
问他想吃什么菜，他说无所谓；问他想找什么对象，他说看感觉；问他想做什么工作，他说没有特别想做的；问他说话不顾后果吗，他说太麻烦了……
在我看来，最怕你没有目标，也懒得找目标，更懒得为了目标去积累、改良、坚持，还安慰自己人生自在最重要。
